Grill-Gründe, Blaualgen und Goldfüchse

„Da kannste es mal wieder sehn, Schulterfuchs: Der beste Gesprächspartner ist der Zuhörer. Diese Maxime konnte sich unser Fritz-Kanzler erfolgreich eintrichtern lassen. Mit launig übereinandergeschlagenen Beinen hat er sich bei Trump auch größeren Stuss angehört und ihm dann einen Golfschläger geschenkt.“ – „Frei nach meinem fuchsfrechen Motto:  ‚Mit den Gölfen keulen‘ ‘‘.

„So blieb das ,Gegrillt werden‘ dem Kanzler erspart – anders als unserer Emine in der peinlichen BVV-Befragung zur Rolle der DITIB-Moschee beim ökumenischen Fastenbrechen. Wie da eine groß außenorientierte Amtsträgerin mit einem Klein-Inquisitor zusammenstieß, war schon grenzwertig.“ – „Aber was will man als Frager anderes machen, Mensch, wenn man aus einer gelben Unterhürden-Partei um den Erhalt seines Mandats kämpft.“

„Themenwechsel: Seit 2017 sind mehrere Hunde an Blaualgengift verstorben.  „Wir Menschen sollen unsere Vierbeiner am Tegeler See daran hindern, Uferwasser zu trinken. Das Bezirksamt hat dazu Warnschilder angebracht“ – „Ob eure Hunde die auch lesen können?“

„Derweil zeigt unsere Ord-Amts-Julia klare Kante. Den Aufpinselern eines gefälschten Radwegs an der Stargardstraße droht ein Strafverfahren. Und ein Shisha-Shop an der Lübarser Straße ist erstmal dicht, nachdem dort Illegale Einweg-E-Fluppen sichergestellt wurden.“

„Höchste Sicherheit auch bei der „Handyspende für die Rohstoffwende“: Beim Rathauspförtner wurden 112 Handys dem Recycling zugeführt, um Kupfer, Silber, Gold und Platin rückzugewinnen. Momentan werden, womöglich aus Brandschutzgründen, jedoch nur Mobiltelefone ohne Akkus angenommen, wobei man nicht bei jedem Modell einfach den Akku entfernen kann.“ – „Dann muss ich mein iPhone wohl erst zerkloppen, um den Stromspender rauszukriegen.“

„Apropos Kloppen: Demonstrativ harmonisch jettet Monsieur Macron mit seiner Brigitte wieder durch die Lande. Und zum Trost bei örtlichen Nahverkehrs-Pannen gibt’s für euch Menschen jetzt wieder persönliche BVG-Ansagen. Vielleicht kann der Fahrer als Maître de Pläsier bei Verspätungen seine Ansagen auch mal jodeln. Aber nun das Schärfste aus Deutsch-Absurdistan: Eure Bundeswehr bekommt die Adressen von einer Million ihrer Reservisten wegen Datenschutz nicht von den Einwohner-Meldeämtern.“

„Gut erreichbar sind hingegen deine Kunststoff-Fuchskumpels: Nach Verbringung an sichere Plätze präsentiert nun eine Fuchsparaden-Faltkarte alle 20 Skulpturen an ihren neuen Standorten.“ – „Einen sicheren Platz hat auch euer abgewählte Robert Habeck bekommen, er wird als Krisen-Spezialist an die US-Uni nach Berkeley berufen. Fragt sich nur, ob er dort lehren soll, wie sie zu meistern oder zu fabrizieren sind?“ – „Vorsicht Fuchs, sonst fühlt sich der Gefragte wieder ganz doll beleidigt.“

„Hoch geehrt dürfen sich hingegen meine verwandten Reinickendorfer Handballer-Füchse mit ihrem goldenen Meistertitel fühlen.“ – „Dann geh mal schön mit deinen sportiven Kollegen trainieren. Ich schone derweil meine Schulter.“

Füchslichst Reineke F. und Mitstreiter