Tennissocken, Stromchaoten­ und Waschbär-Invader

„Na Mensch, auch mit Ach und Krach ins neue Jahr gerutscht?“– „Jedenfalls, mein Fuchs, mit Krach wie überall in Berlin. Zum Glück ist die Superballerei nicht ganz so schlimm wie befürchtet verlaufen. Aber für ein generelles Böllerverbot fehlen in diesem Land doch Mumm und Mehrheiten.“ 

„Dafür brüstet sich euer Regierender mit ‚Wir können Krise‘.“– „Daran dürfte nach dem Anschlag der Stromchaoten wohl niemand zweifeln, aber es fragt sich, ob er diese Krisen auch bewältigen kann. Zu allem Überfluss hat sich unser mehr oder eher weniger coole Regierender auch noch in die Liste der Tennis-Schlagzeiler geflunkert.“

„Was wundert Dich das Mensch? Lügen, dass sich die Balken biegen, gilt doch als Grundqualifikation im Politik-Geschäft.“– „Aber Lügen, Fuchs, haben bekanntlich auch kurze Beine…“ –  „…vor allem, Mensch, wenn sie Tennissocken tragen.“– „Mangelnden Enthusiasmus kann man unserem Bürger-Kai jedenfalls nicht vorwerfen.“ „Fürs Amt?“, – „Nee Fuchs, für sein Tennis-Hobby. Seine Work-Life-Balance lässt er sich nicht nehmen. Vielleicht kann er damit bei Generation Z punkten. Aber als Mehrheits-Stimmenfänger ist der kecke Kai abserviert.“

„War da nicht mal was Ähnliches bei euch Menschen im Ahrtal?“ – „In der Tat: CDU-Landrat Pföhler, bekam nach der Flutkatastrophe ein Disziplinarverfahren zur Aberkennung seines Ruhegehalts. Anne Spiegel als grüne Umweltministerin geriet ebenfalls unter Beschuss, da sie kurz nach der Flut in den Urlaub gedüst ist.  Auch SPD-Innenminister Lewentz musste seinerzeit zurücktreten.“

„Kannst Du dich, Mensch, noch an meine alte Prophezeiung erinnern? Ob unsere Emine nach Ablauf Ihrer Bezirks-Amtszeit jetzt womöglich doch noch als Berliner Spitzenkandidatin der CDU einspringt? Jedenfalls steht die von ihr deponierte Fuchsskulptur immer noch als Platzhalter im Roten Rathaus.“

„Private Patzer finden sich jedenfalls nicht in Emines Karriere. Unlängst hat sie übrigens ein Reinickendorfer Weinunternehmen besichtigt. Gottlob kein Eigenanbau vor Ort. Ein Berliner Tropfen hätte dann wohl zurecht den Titel ‚Mauerbrecher‘ verdient.“

 „Meinst Du die Brandmauer?“ – „Nee Fuchs, die stammt aus ‘nem anderen Film“. „Dafür praktiziert eure Bundesregierung Trick 17 mit Selbstüberlistung. Sie senkt nachhaltig für fast alle Bürger die Attraktivität Deutschlands und somit den Migrationszustrom in die Sozialsysteme.“– „Damit wären wir bei den crazy News aus Deutsch-Absurdistan: Ein Öko-Freak verlangt Baumfällung vom Nachbarn, weil seine Solarpanels nicht mehr genügend Sonne abkriegen.“

„Derweil nehmen in der Polarnacht eure Trump-Amis jetzt Kurs auf Grönland. Und wie hieß es schon bei Leonard Cohen ‚Then we take Berlin‘. Vielleicht kommt’s auch so wie mit Putins grünen Krimvasions-Männchen. Der Waschbär hat’s als Invader ja auch über den Atlantik geschafft.“ – „Dann verzieh Dich als Waschbär-Wache schleunigst Richtung Fuchswald!“

Füchslichst Ihr Reineke F. und Mitstreiter